CONSEJOS DE VIAJE

 Buenas noches familia! Mañana lunes nos toca visita a la embajada y a la agencia. Mientras, hemos decidido  pasarles varios consejos que hemos recopilado por si alguna vez deciden darse un salto por Etiopía. Les serán muy útiles. El resto, cuando lleguemos.

Besos y buenas noches desde el viejo continente!


12 COSAS QUE DEBERÍAS TENER EN CUENTA SI DECIDES VENIR A ETIOPÍA


1. Por muchas veces que te cagues en Alá, el figura de la mezquita no parará de cantar tres veces cada hora durante toda la noche. También cantará el cristiano ortodoxo, el protestante, el evangelista y todo aquel que tenga algún dios al que rezar e, incluso, también cantará de madrugada el mayor de todos los ateos. La cuestión es cantar y tocar los huevos, así que no malgastes tu tiempo y ahorra energía comprándote unos tapones.
2. El concepto que tienen por aquí de hotel con decoración estilo colonial dista mucho del concepto que tenemos del mismo en occidente. Recuerda que aquí están todavía en la época colonial.
3. Cómprate los tapones antes de venir, al igual que el Fortasec por si te vas de vareta, aspirinas para las resacas o cualquier medicamento de primera necesidad. Las farmacias también son coloniales.
4. Las normas de seguridad no son colonialistas porque, básicamente, aun no se han inventado. Deberás esperar a que entren en la época colonial para preguntar dónde coño está el cinturón de seguridad, al igual que la amortiguación, el gato para cambiar la rueda, la dirección asistida o el limpia-parabrisas y, por supuesto, tampoco preguntes por los papeles del coche si te pegas un guantazo. El único colega que lleva los seguros en Etiopía es el mismo que reza tres veces cada hora durante toda la noche desde la mezquita, así que, mucho me temo, Dios esta tan ocupado con eso salir de la época colonial que no perderá su tiempo en acuerdos amistosos por atestados.
5. El papel Higiénico es un bien de lujo y reciclable en Etiopía. Procura ser escueto o directamente no cagues.
6. También son bienes exclusivos el agua caliente, las toallas, el champú y el gel de baño, así que vente duchado si no quieres pillarte un resfriado y tener que irte en mitad de la noche en busca de un antigripal a la farmacia colonial mientras el figura de la mezquita, que también lleva los seguros, se parte el culo de la risa por tu mala suerte mientras reza por decimocuarta vez como si no le hubieran escuchado desde la primera.
7. No esperes a tener hambre para pedirte la cena. Para cuando te la sirvan puede que ya hayas muerto de inanición. El tiempo es otro bien de lujo en Etiopía así que, además de duchado y cagado, vente también cenado. A este respecto, deberás tener en cuenta que la amplia variedad de platos del menú de un restaurante no significa necesariamente una extenso catálogo de sabores. En Etiopia todo sabe a lo mismo. Con esto no quiero decir que el cocinero sea mismo el de la mezquita y los seguros. En realidad es el que vende el papel higiénico pero cocina en sus ratos libres.
8. Si contratas a un guía, procura preguntarle si es el mismo que canta en la mezquita por las noches y lleva los seguros por el día. El pluriempleo es algo muy habitual por estas latitudes pero puede costarte la vida.
9. Que las neveras sean igual de bonitas que las de nuestro país no necesariamente significa que sirvan para lo mismo. El concepto que tienen por aquí de temperatura dista infinitamente del occidental.  
10. Aunque, a priori, la ceremonia de una boda pueda parecer igual aquí que allí, en Etiopía siempre termina convirtiéndose en una merienda de negros o en la final del concurso de comparsas. Esto no debiera significar problema alguno salvo en caso de celebrarse justo encima de tu habitación. Si esto ocurre y no has encontrado tapones en la farmacia colonial, puedes meter la cabeza dentro de la nevera, siempre y cuando no la haya metido antes el tipo de la mezquita y los seguros porque ya no le dejen cantar por fuera.
11. La policía etíope tiene el mismo talante que la española, con la diferencia de que encima no hablan español. Si tienes problemas, no preguntes y sal corriendo. Las porras coloniales deben doler igual que las de la época de la descolonización.
12. Aquí las distancias son igual de relativas que el tiempo y la temperatura. Empieza a correr tres horas antes de lo previsto y no esperes a tu guía porque puede que haya encontrado otro curro vendiendo neveras.